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有些友誼出於仰慕：

「他擁有我所欣賞卻缺乏的男性特質。多年來，我們一起工作、同居和約會。他也喜歡我身上擁有而他欠缺的東西。我們是互補的。」

「他英俊、體格好，人緣也佳。如果我是女人，他就是我想要的男人。此外，我們的社會興趣十分雷同。」

「我最要好的男性朋友是學校裡一位大四學生。我認識他已經一年多了。他有個性，或許這是我最看重的地方。他非常冷靜、有信心而且聰穎。我可以與他共事並且信任他，他能夠保守秘密，同時給我提出建議。他比我高、比我瘦，雖然他不是非常好看，但他的身材是我希望擁有的。」

有一名男士如此形容他的友誼：

「他跟我一起上大學，我們早在高中時代的社團裡就認識了。我們很親密，會彼此分享有關家庭、社交、金錢以及性方面的秘密。我們都是道道地地的異性戀者，但卻能夠介入彼此的生活。他目前是法律系學生。我曾幫助他度過生命的灰暗期，當時他似乎無法面對任何想要追求的女人，我和女友替他安排有趣的約會，甚至找個女孩來讓他勾引，好讓他不至於真的崩潰，結果很成功，他又重新拾回他的男人本色。」

只有一些人提到，能夠和最好的朋友親密交談是友誼的重要內容：

「我最好的朋友非常親切、健談、風趣，而且熱心投入不同的領域，在他身上總是會發生新鮮好玩的事。我們大部分的時間都在聊天，能夠彼此交心。在某種程度上，我們常通過談話互相肯定，來協助對方渡過難關。」

「他21歲，白人，男性，有藝術家氣質，通達事理，魅力十足。我們有許多共同的興趣，也都擁有細膩的幽默感。我們認識6年了。我們喜歡一起爬山、聆聽或演奏音樂(古典吉他二重奏)。我發現我可以和他談論任何事情，除了一樣例外：對女孩的觀感。我認為他是『男人俱樂部』的犧牲者，誤以為性是一切(有時候是如此)。這太遺憾了，因為我們幾乎在其他方面都意見一致。」

「我最好的男性朋友是我的一位同行，聰明絕頂、幽默感十足。我們是30年的好友了，但是很少碰面，因為他住在另一個城市。我曾經協助他度過幾次嚴重的人生及婚姻危機。他知道有關我婚姻和私人生活的細節。」

有些男人描述了非常親密的友誼關係：

「我最好的男性朋友絕頂聰明、知識豐富，最令我欣賞的是他的誠實與開放。我們可以把任何事攤開來談，而不會讓對方受窘。我們曾經詳細討論過彼此的自慰行為，以及和女人的性行為。我喜歡他的是，他不怕刺傷我，總是坦誠無諱地答覆。我們曾經多次擁抱，也曾輕吻對方的臉頰表示愛意，雖然我們對同性戀持開放的觀點，但我們從來沒有發生過性關係，也沒有特殊的欲求。」

「和我最親密的男性就是我的好朋友。他引領我渡過多次難關，我也一樣在困境時助他一臂之力。他對我既是父親也是兄弟，我知道他深深愛我。我們是大學的室友，目前我們住得很遠，我很想念他。我們互相拜訪或者在電話中聊天時，感覺好像不曾分別過。我真心地信任他。」

許多男人表示，他們與男性朋友親密的關係受到傷害，是因為害怕同性戀的感覺：

「在高中和大學時代，如果友誼發展得過分親密，雙方就很不自在。我們不知道該如何處理自己的情感，因此就讓友誼消逝了。這種禁忌或畏懼一定還跟著我，因為每當我受到一位好看的男人吸引時，這種感覺就令我驚惶失措。我希望能克服這種情緒，否則我就無法發展出任何親密的男性情誼。」

「在求學時，我有兩三位密友，目前我只和其中一人保持友誼。那時我們幾個幾乎是形影不離，然而，這樣的親密變得有點尷尬，於是我們分開了，這真令人悲傷。對於男性情誼，我們的社會未曾提供令人能夠接受的典範，我們都害怕被看成同性戀。」

「通常男人對自己的身體過分緊張，不瞭解自己的情緒，很害怕同性戀(彷彿面對撒旦)，這種心理是發展男性情誼的絆腳石。如果我們肯對自己開放，而且互相開放，我想我們會更瞭解和欣賞女人。」

一位就讀大學的年輕人回答頗不尋常：

「我20歲，大三學生，來自相當富裕的家庭。我想我是戀愛了。我擁有一份令人陶醉、開放，而且熱情洋溢的親密關係，但是不涉及性。我和他都是男人，我覺得太棒了!我們相處得如此融洽，沒有情感束縛，也不需要擔心性方面的問題。這份關係中我付出得較多，因為他對人的熱情很慢很慢才會燃起，不過，這並沒有造成我們之間解決不了的問題。我希望繼續維持彼此的親密關係，或者直到我們都超脫了(這可能需要一輩子的時間)。這份友誼最棒的是提供我80%～90%的情感需求，以及大約50%的身體需求(愛撫、摟抱，他仍然不肯親吻)。我第一次見到這位好朋友就傾心不已。」

在問及「你看重你的男性朋友嗎?擁有能夠親近的男性朋友或親人對你是否重要?你們如何評價他們的友誼?他們對你生命的意義是什麼」時，大部分男人認為他們的確看重他們的男性朋友，然而給予的理由卻相當簡短，多半是基於共同興趣、夥伴關係、「就在身邊」的連帶感和依賴——往往流露出對女人的負面情緒，而非渴望在語言、心理或情感層面互相探索：

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