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大部分男人不仰慕他們的母親，事實上，在問到「你目前或過去是否與母親親密?如何親密」時，男人的回答往往把母親描繪成「軟弱」或其他負面形象，或者因為她們接受附屬地位而瞧不起她：

「不，她太軟弱，而且不肯定自我。她讓父親待她如糞土。」

「我有一位使人窒息的猶太母親。我愛她，但是我認為她浪費生命，像一株無法移動的植物。」

「我一直與母親親密，直到我發現她心胸狹隘，專門要製造別人的罪惡感。」

「在世俗的意義上，非常親密，在情感層次則不然。她仁慈、奉獻自己，不會浪費時間和金錢，不自私，很棒的司機，有點風趣，對女人來說恰如其分的聰明，常常下廚，行事有條不紊。她甚至有點能乾，而又不男性化。但是她有三樣缺點：太愛抱怨，情感不夠豐富(不夠溫暖)，對丈夫過分頤指氣使。我非常愛我的父親，不過我更尊敬媽媽。」

「現在我對她的評價比較高，不過她太粗俗嘮叨了。」

「我不怎麼看得起母親。她是心胸非常狹窄的人，一生大部分的決定以及所有重要抉擇都是出於害怕。我知道她愛我，而且為我放棄了許多，但是我寧可她做她自己。」

「我一直想要離開她，她控制欲太強了。」

「我和母親不親密，各方面都很疏遠：身體、情感、心智。她誠實、和藹、辛勤工作。我覺得很奇怪，每次我想起她時，我不會想到溫暖、親密，或者關於『母親』應該是什麼樣子的流行概念。」

「我現在和母親不親密，也未曾親近過。她是典型的母親，一名殉難者，我很少和她見面，不過我定期和她通話。她是她的時代和教養下的產物——自私而且非常不快樂。」

「我母親既冷漠又專橫，我高中時和女友約會曾遭受她的懲罰。」

「在我成長過程中，我覺得我媽媽太軟弱了，因為過分情緒化而變成無用的人。在任何場合，無論好壞，我媽媽都會哭。」

「我們從來不親密。媽媽是維多利亞時代留下的老古董——一個未受過教育的萬事通，除了打掃、收拾和拚命刷洗之外，其他事懂得不多。不過比起父親，我和她相處的時間比較多，我只有在晚飯時才見得到父親。」

「母親是一位非常慈祥和藹的人，當時她相信宗教是她安身立命的依據。她怕父親，很少能夠支持我們。我父親未曾在她身上施加暴力，但是非常專橫。」

「只有從母親身上才能得到情愛關懷，但是除此之外，無法依靠她。爸爸對我們發脾氣時，她從來不會介入或表達意見，她只會哭哭啼啼。」

還有一些比較詳盡的答覆：

「我還在念高中，所以仍住在家裡(只有母親跟我)。我喜歡表現出雄赳赳氣昂昂的男子氣概，這使得母親與我產生隔閡。我們有一點親密，也有一點疏遠。母親對我非常冷淡，至少這是我的感覺。她從來沒有冷落過我，但就是不熱情。我一直想要促成我們之間的溝通，有時候如果我逼她，她會談論一點自己——但是只有在我逼她的時候，否則我什麼都不知道，就好像兩個陌生人住在同一間屋子裡。她喜歡咖啡及和朋友打電話，我們生活在不同的世界裡，我想讓她明白這點，但是她認為我還小，什麼事都不懂，就像她一直說：『等你長大了，你就會明白。』

「不管我做什麼，她似乎總能挑出錯來，這成了她逃避自己挫折的方法。我想她很憤怒，因為她沒有能力像別人那樣活躍在世界上。她很年輕時就有了小孩(我和妹妹)，所以她必須留在家裡照顧家庭。父親死後，她除必須照顧家庭、維持生計之外，還必須工作。所以她永遠無法擴展自我：上學，或者建立事業。我可以理解這是很合理的挫折感，因此我真的不會怪她，我可以想見她如何在內心裡推演出種種應該憤怒和挫折的理由。有時這會令我內疚，因為我成了她的包袱，不過我不會因此自暴自棄。無論如何，我認為如果有什麼目標，就應該努力去完成，不要讓任何阻礙擋了路。

「有時候，她會把她的挫折發洩在我身上。有一次，她要我倒一杯果汁給她，我努力表現，才不會激起她的敵意。無論如何這是你應該待母親的方式——替她拿東西。所以我替她拿了一杯果汁，但是同時有一些對話，而我說了一個笑話。這笑話很顯然觸到她的痛處，她把橘子汁潑到我臉上。我氣極了，火冒三丈。她罵了一大堆難聽的話，我都不跟她計較。我告訴自己，我會從這樣的經驗中醒悟，不論我做什麼，她總是愛挑毛病。」

「媽媽一直很好，在我念小學時，她會聆聽我的問題。我很少見到爸爸，他總是在工作。我認為我的父母是最偉大的，他們的婚姻很幸福。當我慢慢長大，我發現我不太認識我父親，後來我又發現，我也沒有真正瞭解過母親。我以為我瞭解她，其實她瞭解我更多。

「從某個時候，我開始生媽媽的氣，因為我開始瞭解，在長長的談話過程中，都是我在講話。她會聽，而且表現出很有興趣的樣子，但是我覺得怪怪的(跟一個不會真正回應我說話的人講話)，所以我不再跟她說那麼多了。她從來不透露對任何事情的感受，或者給予意見。我退縮了，變得有所保留而且不動情感。我試著同情我的父母，他們真的為一大家子人在奮鬥。

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